Quem quer ser ex-lionário?

Dizem-nos que depois do primeiro desgosto de amor, todos os seguintes não são tão maus porque já conhecemos o processo. Sabemos que as duas primeiras semanas são insuportáveis, que temos de esconder todas as facas da casa e evitar as drogas duras. Que depois disso, em vez de pensarmos 24h nessa pessoa e no que ela acharia disto daquilo e do outro -que de repente deixamos de poder contar- começa a saltar 1, 2 dias sem pensarmos nele. Mesmo assim vamos acumulando todas as coisas que se vão passando para, no caso de voltarmos, lhe contarmos.
Ainda nesta fase de aborto mental, perdemos alguns amigos e ganhamos outros. Que usualmente, formam o grupo de sair à noite e que serão pessoas em igual situação ou pior ainda. Pessoas que, secretamente sabemos, caso estivessemos felizes numa relação jamais iriam jantar lá em casa ou em double date ao brunch ao domingo.
Mais ainda, começamos a evitar os restaurantes românticos, os sábados de manhã e o dia inteiro de domingo. Ir a centros comerciais é de cortar os pulsos, mais ainda quando já não podemos gozar colectivamente (inclua-se namorado) com os fatos de treino e as mãos-unhas-de-gel nos bolsos traseiros dos 'mores' - raça típica Colombo-iana. Mas como é intolerável deixar de ir à Fnac, carregamos o pesado semblante, sem o entusiasmo de outros tempos, andamos sempre a olhar para o chão na esperança de não esbarrar com um casal feliz a comprar DVD's ou televisões para a sala. Sala essa que terá fotografias dos dois em momentos asquerosamente românticos, ou quem sabe super-divertidos nas férias de Verão.
E depois chega o Inverno e a obrigação (mesmo) em esconder todas as mantas e DVD's que dividiam amorosamente com a cara metade. Logicamente oposto ao desacompanhado tiritar de agora.
Maneiras que não, ainda não consegui arranjar maneira de ultrapassar o fim de uma relação, sem passar pela casa de partida. Não há auto-save, merda. Ainda estamos na pré-história dos jogos, que apesar de tudo o que possamos construir durante uma hora, se falharmos, vai tudo com o. E depois só mesmo começando de novo. O que dá uma adrenalina desgraçada, seguida de uma responsabilidade em fazer tudo bem à primeira, e por fim a frustração desmesurada. Mesmo assim podemos ter uma ou outra vida extra, e ir tentando salvar a relação, apesar de eventuais quebras de confiança ou mesmo da tesão. Ora toda a gente sabe que, uma vez recorrida a ajuda do público, as restantes jogadas estão em risco, severo. Que é a altura em que nós miúdas começamos freneticamente a ligar às amigas e a descarregar tudo o que ele fez e deixou de fazer durante os últimos meses em que desaparecemos do mapa em nome da paixão.
Que é o que os concorrentes do Quem quer ser milionário devem sentir quando não ganham na última pergunta. "Penso eu de que".

a verdadeira diferença entre 'instalação' e 'performance'

Instalação

Performance

eles não sabem (que este é o teu sonho)

Tu és melhor do que os outros todos. Podias só cantar ou rap'ar ou lá como é, mas não. Também produzes as tuas shits e estudaste mais do que os outros. Estiveste numa escola prestigiada de artes enquanto os outros têm mestrados em prostituição. Foste criado sem grandes dificuldades, até podias não ter grande fontes de inspiração - nós compreendíamos - mas tens, ai tens tens. Melhor, pegaste na arrogância comum de um menino mimado e transformaste-a na tua unique selling proposition. Isso tem mérito.
És americano, e se há coisa que vocês fazem melhor do que ninguém, é estar em cima do palco. There's no business like show business, y'all.
E depois, és o artista e deixas bem claro que é o teu ego que tem de ser alimentado, não é o nosso. Por isso não há cá grandes miminhos para a plateia. No país dos Carreiras e dos D'zrts isso não pega muito bem, pá. Deviam ter-te brief'ado melhor e tu assim mudavas todo o conceito, aquele que tens vindo a trabalhar há  anos, só para nos agradar. Porque sim, pá. Como não? Até parece que és tu que nos dás obras de arte ou assim. Oh pá ó Kanhé, que tolinho (afinal já se vê que és americano). Então não percebeste que nós temos de te ouvir dizer "aubrigadu" ou pelo menos um "Lissboua" para gostarmos de ti... realmente... tss tss.
Mas olha, aqui entre nós, conseguiste pôr cada macaco no seu galho, assim de finex. Não me vou esquecer do corpo de bailado assim tão facilmente e de teres emergido da multidão naquele elevador com fumo.
Tu, és grande.

Kanye Omari West

(Aos festivais de verão, agradeço a companhia de todos estes anos. E despeço-me de lágrima no olho, dizendo: agora é mais aula Magna e salas com AC e estofos confortáveis, está bem? Ou ainda melhor, compro o DVD e vejo assim em casa, com a bebida à mão, e sem filas. No hard feelings. Há tempo para tudo.)

até já

Vou só ali cumprimentar o Kanye West e depois eu volto. Depois eu volto.

e quando não se escreve, ouve-se

Blood Orange - Sutphin Boulevard from Blood Orange on Vimeo.

declaro este, o filme de Verão

Porque quando for grande gostava de ter férias assim (sem as tragédias, mas com os barcos, a casa e o amigo do marisco).




(não sou grande fã de trailers e este, como quase todos, não faz jus ao filme, mas queria partilhar na mesma)

auto-consciência ou então consciência colectiva também

Acho que devíamos fazer uma liga das "pessoas que vão trabalhar durante o mês de Agosto e que não querem ficar deprimidas por ler posts com 3 semanas a 1 mês". Claro que o nome não pode ser tão extenso.

*martelo de tribunal que faz aquele barulho que todos sabemos, mas que eu não consigo replicar*
Está aberta a sessão de tempestade mental* para arranjar um nome para esta iniciativa.


* a.k.a. brainstorming